やっぱり不安定になったメンタルと泡食った出来事。

 暑さがちょっとぶり返している金曜日の昼下がりです。

本来であれば、今日はがっつり集中して書面を書いているはずのところでしたが、優秀な後輩が私の仕事を先取りしてやってくれたので、ぽかっと時間が空いてしまいました。

そんなわけで、ここ数日の状況について、ブログを更新しようとした次第です。

前回の投稿で、またメンタルが不安定になりそうだなんて話を書きました。

＊前回投稿はこちらからどうぞ＊

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/09/homesick.html

予想は当たって、下り一辺倒というほどではないにせよ、メンタルや体調は不安定になりました。

体調の不安定…一昨日の８日水曜日あたりが一番ひどかったです。

もう、動悸がして胸のあたりが落ち着かない。

デパスを飲んでもなかなか効かない。そんな状況でした。

今日もイマイチです。薬を追加で飲むほどではないですが…

胸の気持ち悪さに関しては、おそらく更年期も関係していると思っています。

私はホルモン補充療法をやっていて、のぼせや不正出血といった症状は特にありませんが、症状はやはり多少出てしまっているのかな…と。

おまけに雨が続いて気温も低かったので、気象病持ちとしては、不安定になっても致し方なかったところかと思います。

メンタルの不安定さに関しては、最近はもう周期的なものかなと半ばあきらめ気味でもあるのですが…

やっぱり、今の生活に、自分ちょっと疲れてしまっているのだなあと思うのですよね。

その「今の生活」の意味するところがなんなのか、というところが具体的に詰め切れていないのではありますが。

仕事のストレスは結構あるかと思います。

私、仕事では、割と夫婦間や家族間のどろどろして解決の糸口が見つかるまでかなりな時間を要する事件を扱うことがかなり多いのですが、もういい加減そういうところから離れたいな、という気持ちが時折強く出たりします。

おまけに、こういう仕事傾向だと（いくら給料取りとはいえ、売上はどうしても見られてしまうので）、営業のために、弁護士としてなにがしか発信しないとという気持ちになってSNSをやる。

そして、そのSNSがバズり続け、そうするとさらに（私の完璧主義の性格から）なにがしか発信し続けないといけないのではないか、という強迫観念にかられ、余計な発信をし続けてしまう、それで自分が余計縛られた気分になるという悪循環に陥ってしまっているのですよね。

もういい加減そういうものから離れたいな、という気持ちもある（けど怖くてできない）。

つまりは、もういい加減、平穏にのんべんだらりと生きたいのです。

多少給料が下がってもいいから、在宅ワーク中心の仕事ってないかしら？なんて思う。

やれ営業とか、やれそれなりの知名度とか、そんなこと気にしないで生きていける。

そういう生活になりたいのです。

そして、札幌に帰りたいという気持ちもまた沸々と湧き上がっているのですよね。

ただ、札幌に帰った後の自分の生活、どうしたって、弁護士として、今まで通りのペースで（ある意味）バリバリ働いているところが想像できないのです。

頭に浮かぶのは、猫やハムスターとのんびりしている暮らし。

これは何を意味しているのだろう…

今まで自分は、「自分が想像できる未来」でしかまともに生きてこられなかったのですよね。

どこかに違和感を抱えた選択をすると、必ずあまり時間が経たないうちに破綻していた。

なので、「札幌に帰った後の自分がバリバリ働いていない」という未来しか想像できていないということは、札幌に戻った後、自分はのんべんだらりとした生活しかできないということなのだと思うのです。

ということは…

近々、自分が切望している「在宅ワークに近い仕事」（というか「平穏にのんべんだらりと過ごせる」に近い仕事）を手に入れて、晴れて札幌に帰る日が来るのか、それとも、年齢的に隠居できる段階に至るまで、自分は東京に縛り付けられるのか、どちらかなんじゃないのかなあ…という気がしているわけです。

一方で、自分が自由に、帰省したいときに札幌に帰省する生活を取り戻せるようになったら、もしかすると自分の中の「もう札幌に何が何でも戻るんだ」という気持ちも落ち着くのかもしれないな…なんて思うのですよね。

そういうことが頭をめぐって、「自分を変えなきゃ」「仕事も変えなきゃ？」「でも丸１４年もこういう仕事できたのに今更変えられるのか？」「変えられなきゃいつまで経っても今のままだ」なんてグルグルグルグル浮かんできて、かなりメンタルがお疲れ気味…そんな状況なのだと思います。

おまけに昨日、ツイッターの実名垢が突然凍結されるという事態が発生しました。

前回前々回投稿にも書いた通り、とある出来事がきっかけで、私の実名ツイッターが結構バズッておりました。

＊前々回投稿はこちらからどうぞ＊

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/08/katanochikarawonuitara.html

どうもこの件、快く思っていなかった一派がいたようで、なにがしかの難癖をつけて通報されたようです。

もちろん、暴力的な内容も攻撃的な内容も人種差別も脅迫もしていない。

とんだ揚げ足取りにあったようです。

これに昨日は結構びっくりしてしまいました。

まあ、動揺したというほどではないですけれども、新垢作ったり、ツイッター社に異議申し立てしたり、結構めんどくさかった。

おそらく実名の私を取り囲む人たちは「嫌がらせに遭いつつも敢然と立ち向かう〇〇弁護士」みたいに私のこと見てると思います。

が、自分個人としては、「ああ、これいいきっかけだったかもなあ」なんて思うところもありまして。

先ほども書いた通り、思わぬきっかけでツイッターがバズってしまって、そのバズりにこたえなくちゃいけないと思って、自分の身を削りながらある意味投稿しなければならなくなっていた。

（おそらく永久凍結ではないと思うけれども）いったんそういう場がリセットされてしまって、「ああ、解放された」と若干ホッとした気持ちも結構ありました。

ただ、それでも本日もメンタルの調子はあまり改善されないまま…

いい加減このループから抜け出したい…

いつになったら抜け出せるのやら…

数年前までは、自分のやりたいように突っ走ってきて、この仕事についてから惑うことなんてほとんどなかった。

だけど、ここ最近は、特にコロナの世の中になってからは、本当に惑ってばかりです。

思わず、弁護士になってからの自分の在り方は果たして正しかったのか？なんて考えてしまいます。

何も将来について考えもせずに生きてきてしまったことが、今ツケになって自分を困らせているのではないか…そんな風にすら思えてしまうのです。

まあ、リセットなんて自分の覚悟次第でいつでもできるのかもしれないけれど…

そろそろ出かけなければならない時間なので、終わりにしようと思います。

帰りにはいつものように、近所の猫に会いに行くつもり。

近所の猫、最近ちょっと元気がなく、昨日も一昨日も、なかなか私のそばから離れてくれなかった…

と思っているのは私のほうで、猫のほうが私がメンタル落ち込んでそうだからそばにいてくれているのでしょうか。

犬じゃないから、そんなことはないか…

明日は土曜日ですが、珍しく仕事です。

今から憂鬱です。

２０日と２３日の祝日に期待します…