メンタルいっぱいいっぱいで過ごしています。

 しばらくの間転職活動日記だったこのブログ。

現在は、飼ハムマサムネ介護日記と化しています。

そうしたら、ブログのアクセスがガタ落ちして苦笑、ちょっとびびっているのですが、いずれにせよ、今の私が、このブログで書けることは、マサムネ介護日記しかないので、当面続けていくことになります。

悪しからず。

マサムネは、しばらくの間小康状態を保っていて、しばらく保つかなあと思っていたところ、20日からまた体調が悪くなり始めました。

どこがどうというのはわかりませんが、多くの時間を、巣箱から顔だけ出して突っ伏して寝る、ツチノコのようなスタイルで過ごすようになったのです。

このスタイルで寝ているときは、食欲もあまりなくて、チキンペーストとひまわりの種くらいしか基本食べなくなります。

時折、体調がわずかながら上向くことがあるみたいで、そういう時には、皿に盛ってある野菜をつまんだりもしているのですが…結局食べないで残しているものもあったりして、持っていくものをそのまま食べているかどうかは、ちょっと怪しいです。

見ていて、さらに一段老化が進んだ感じがしています。

もう、ツチノコスタイルでないことの方が少なく、それに比例して動きも少ない。

それでも、自分の寝床を整えたり、用を足すのにトイレに行ったりはするのですが、寝ている時の存在感がないに等しいというか…妙に静かなのです。

昨日は午前の様子が落ち着いていたので、２時間ほど出かけましたが、帰宅した直後からまたツチノコスタイルで静か〜に寝はじめ、正直なところ、「2、3日以内に旅立っても驚かんな」という状況でした。

マサムネの体調が悪くなったのに比例して、私のメンタルも悪化しています。

もうね、いっぱいいっぱいです。

この心境を一言で表すのはすごく難しいのですが、なんというか、「ひとりで向き合わないといけないしんどさ」が予想以上に重いということでしょうか。

これが、家族と一緒だと、看取りに向き合うしんどさを分かち合うこともできると思うのですが、それができない。

なので、全部自分で抱えてしまって、気づくと、胸の中パンパンになっていたりするのです。

この数日で一番まずかったのは、21日（木）の夕方でした。

「あ、これダメだ。自分壊れる」という感覚に襲われました。

で、母に電話しました。

正直に、いっぱいいっぱいであることを告げました。

母は理解してくれて、話を聞いてくれました。

話している最中、目に涙が滲みました。

それくらいいっぱいいっぱいだった。

会話していたのは、ほんの5分くらいでしたが、それで少し落ちつきました。

とはいえ、デパス飲んで、少し休みましたけど。

翌日の22日（金）も、夕方、どうも気持ちが落ち着かない事態になりました。

前日ほどパンパンになりはしませんでしたが、放置しておくとまずい状態になりそうだと感じて、やはりデパスを飲んで、ちょっと休みました。

おかげで大事に至らずにすみました。

ペットの介護というか看取りで、ここまでメンタル不安定になるなんて、自分はダメだなあなどとなんとなく思っていたのですが、とある方の一言で、「あ、これで普通なのかも」と思えました。

昨日買い物に行ったお店の店員さんの一言です。

このお店、もともと札幌にあったお店で、1年半ほど前に東京（蔵前）に進出してきたところ。

帰省時にいつも買い物していたので、お店の方とは以前から知り合いだったわけです。

で、昨日行った時に、連休帰省するんですか〜という話になり、事情を話したところ、その方ぽそっと、「私は無理だなあ…辛すぎて、分かっていても向き合えないです…」と言ったのです。

ああ、そういうものなのかと、思いました。

自分は今、普通に苦しいことと向き合っているんだなと思えた。

無理して耐えなくては…とか思わなくていいんだな。

母も、「一人で抱えないで、辛かったら吐き出しなさい」と言ってくれているし、人に甘えられるところは甘えてよいのかな…なんて気づいたり。

昨年、カウンセリングを受けた時に、心理士さんにも言われたけれど、どうも自分は完璧主義で、こういう時ですら、自分でなんとかしなければと思ってしまいます。

強くあらねばらならないなどと、知らず知らずのうちに自分にプレッシャーかけてしまっているのですよね。

そんなわけで、吐き出したいときは吐き出しながら、薬が必要なときは薬のお世話になりながら、マサムネの最後の日々に寄り添うことにしたいと思います。

マサムネは、コロナで閉塞的な雰囲気が蔓延していた時に、私のそばにいて支えてくれた大切な家族です。

看取れるのは私しかいないのですから、その私が壊れてしまうわけにはいかない。

なので、壊れる前に、自分を楽にしてあげようと思います。

問題は、ゴールデンウィークをどう乗り切るか、ですなあ…

実家に帰らない＝一人で過ごす…ですから

友達と長時間遊びに行くわけにもいかないし（というか、東京にそもそも一緒に遊べる友友達ほとんどいないしね、私）、ひとりで長時間家をあけるわけにもいかないし。

なんだかガチで自分を向き合うことになってしまいそう。

そうなると、いっぱいいっぱいになって収拾つかなくなりそう…

実は、このいっぱいいっぱいな気持ちを解消するのに、新たな家族をお迎えしたい気持ちも起こっているのですが、そもそもペットショップに行って家族を連れて帰ってくる時間自体が取れるのか、という問題もあるわけなんですよね…

そんなわけで、連休にうちの近所で小1時間ほどお茶飲むのに付き合ってくれる方とか、募集したい気分です。

秋葉原とか東京駅あたりで、お茶に付き合ってくれる方いたら、TwitterやInstagramのDMでご連絡いただけると嬉しいです（怪しい詐欺とか、マッチング系とかはごめんですが）。

マサムネの介護、頑張るぞ！！（と最後に喝を入れる。）