緊急事態宣言後の生活が怖い。

 小１時間ほど昼寝していました。

土日はいつも１０時近くまで寝ているのですが、家にいるとどうしてもその後昼寝したくなります・・・

このたるみ様は、ちょっとどうにかならないものか。

寝てばかりだと１日が過ぎるのが早く、特に日曜日は、ブログの更新が目白押し？なので、時間的に辛かったりします。

しかし、自分がこんなにたるんだのも、コロナのせいかなと思っています。

昨年の初めに日本にコロナが上陸して、昨年から今年にかけて、緊急事態宣言が繰り返されてきました。

そんな中、１回目の緊急事態宣言時は原則出勤禁止になり、その後出勤は解禁されたけれども、私は、夜遅い時間のラッシュにぶつかるのが嫌で、早く帰宅するようになりました。

その結果、ゆるーい生活が始まりました。

午前に予定がない日は朝寝坊。

出先の仕事が早く終われば、そのまま帰宅。

事務所で夕方まで仕事をしているときも１７時には事務所を出る。

夕方には近所の猫に会いに行き、帰宅して掃除して食事をして、入浴して洗濯。

深夜は飼ハムマサムネのお散歩に付き合う。

その間に、TwitterやYou Tubeをチェックしたり、毎日更新の短いブログを書いたり。

夜の時間を自分のために使うことが増えました。

こういう生活が自分にとってすごく大切になりました。

この生活を今後も守っていきたいと思うようになりました。

そして、もういい加減、マイペースで自分のやりたいことをやる生活にシフトしたい。

そんなことを思うようになりました。

そんな中で、長年くすぶっていた「物書き」への道を、自分なりに追求していこうと思うに至りました。

＊その投稿、こちらになります＊

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/09/jikojitsugen.html

その生活が壊れてしまうんじゃないか、奪われてしまうんじゃないか、と今不安を抱いています。

緊急事態宣言の解除です。

どうやら政府は９月３０日で、緊急事態宣言やまんえん防止措置を全解除する方針らしい。

今までは、緊急事態宣言解除と言われても、すぐにまた発令されることになるのだろう。だからこの生活はしばらく続く、そう思っていました。

が、今回はワクチンも全人口の半数以上が打ったし、感染者数もかなり下がっている。

なので、いわば「本気の全解除」ではないかと思われ、ある意味、頃名前の社会状況に極めて近い状態になってしまうのかな、と思っているのです。

そうすると、このマイペースな生活も許されなくなるのではないかという気がしているのです。

まあ、うちの職場の場合、別に勤務時間の縛りがあるわけではないですし、ある程度の売上さえ上げれば、嫌味を言われたりするわけでもありません。

私、年は上から２番目ですし、事務所内で。文句をつけられる人は、基本いない笑笑

そういう立場を利用して、かつ昼間の時間をやりくりして、仕事をこなせるのであれば、今後もこの生活は続けていけるのかもしれない。

そう思う一方で、周りの雰囲気がそれを許さなくなるのではないか・・・

オンラインでやっていたことも解除され・・・

また、もとの生活に戻り、仲良しの猫とも疎遠になり、「書く」時間も取れなくなってしまうのではないか・・・

なにか根拠があるわけではないのだけれど、そういう漠然とした不安が自分の中に出てきているのです。

コロナ禍の生活は多くの人にとって不便だったかもしれません。

私にとっても、なにか、行動を規制されているような、自己判断が許されないような、そんな心地悪さがありました。

しかし、コロナの中で掴んだ生活は、私にとっては、理想の生活でもありました。

「ライフワークバランス」がとれた生活が、弁護士になって初めて実現できました。

私はこれを手放したくない・・・

この生活の中で始まってしまったものが私にはいくつもあります。

そしてそれらは私にとって今やとても大切なもの。

「また元の生活に戻すから手放してください」と言われても、おいそれとはできないのです。

そんな不安の中に、今私はいます。

コロナの世の中は終わってしまったほうがいいのかもしれないけれど、その中で、生まれた人々にとっての「いいこと」「いいもの」を失わせるようにはならないでほしい。

緊急事態洗顔が解除される！！

その不安で、私今また若干不安定です。

またしばらく不安定な日々が続いてしまうのかもしれません・・・

書き始めた私と実家の様子。

 本日秋分の日・・・にもかかわらず、昼間は暑かったようで・・・

私は断舎離したり、はてブロやnoteに投稿したり、昼寝したりして、ほとんどわかりませんでしたが・・・

さて、「書くぞ！！」と決意して書き始めて、２週間ほどが経ちました。

２週間前、実名でnoteの投稿を始め、２０日月曜日からは、林ティアラ名義のはてブロでも毎日同行をはじめました。

正直に言うと、まあまあ大変です。

毎日書くネタを拾うのに頭を軽く悩ませます。

ですが、訓練になります。

どんなネタでも書き切るという訓練。

noteをやっている方が、書く職業を目指している人は、毎日更新を目指さずにクオリティを上げる方を考えたほうがいいという意見を書いていたのを目にしたのですが、個人的には、質量両方追わないと書く職業は目指せないだろうと思っているので、少なくとも自分がメンタルやられて死にそうになるまでは、毎日更新を基本にやっていきたいと思っています（とはいえ、やむを得ず更新できないことはあるでしょうが・・・）

仕事にモチベーションが見いだせなくなっている自分ですが、「仕事いや」という気持ちを「書く」ことによってある程度カバーできているせいか？メンタルはそこそこ安定していました・・・

まあ、先週末から３連休かつ本日もお休みで、今週は３日しか仕事に出ていないのも大きいかと思いますが・・・

おまけに火曜日に水曜までの仕事を終わらせてしまったので、昨日の水曜は午前中休んでしまいましたし・・・

来週から１０月の中くらいにかけては、仕事が結構忙しくなりそうなので、メンタルやられないように気をつけたいと思っています。

さて、父が脳梗塞で倒れて現在入院中であることは以前このブログでお知らせしました。

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/09/2021091020210911.html

父は今毎日バリバリにリハビリしているようですが、電話のかけ方を思い出したようで、持ち込んだ携帯で電話をし始めました。

本日は私にも電話がかかってきて、ちょっと話しました。

声に張りがないのと、時折言葉が出にくそうなのが気になりましたが、まあ、思ったよりは話せています。

ただ、ちょっと弱気になっているのか「迷惑かけて済まないね」なんて、以前の父なら口が裂けても言わなかった言葉を言い出して、ちょっと悲しくなりました。

早く、家族に頭を下げない父に戻って欲しいなんて思ったりもするものです。

さて、そんな実家でまた健康問題が・・・

先日妹がコロナワクチン２回目を接種したところ、重い副反応に見舞われました。

発熱、胃痛、嘔吐、下痢・・・

これが丸２日半続きました。

副反応から復帰した日は健康診断だったらしく、妹は朝食を抜いて胃カメラを飲みました。

そうしたら、なんと軽い胃潰瘍が発覚したのです・・・

以前から、ちょいちょい胃が痛いとは言っていましたが、まさか胃潰瘍なんて・・・

実は、母も体調万全ではないのです。

もう何年も前から、周期的に色んな部位が痛くなるのですよね。

足首とか、股関節とか、背中とか、腕周りとか。

しかも、部位によっては腫れが出たりすることもあります。

痛いところがない日のほうが少ない、そんな状況です。

実家を離れて暮らしている私にとっては、妹がある意味頼みの綱だったのですが、その妹が胃潰瘍とは・・・

このブログで、さんざんメンタルが落ちたとか、デパスの摂取量が増えたとか書いてますけれど、こうやって見てみると、実は家族の中で、一番図太くて丈夫なのは自分なんじゃないか・・・なんて思います。

そんな自分が遠くにいて家族にできることってあるのだろうか、あるとしたらなんだろう・・・

家族は大事。

でも、家族のために自分を殺すのは違うだろうと思ってもいます。

なので、今の自分の環境で、家族のためにできることを考えないといけない。

そんなふうに思う秋分の日の夜だったりするのでした。

自己実現が足りないようです、私。

 ９月の３連休初日の土曜日です。

いつものルーティンであれば土曜日お出かけして日曜日はお休み・・・というところですが、今日は天気予報ではゴリゴリの雨、ということだったのでおうちにいます。

ですが・・・さっき見たら雨上がってますな・・・

昼過ぎに外が白く見えるくらい雨がドバドバ落ちていましたが。

こんなことなら今日出かけても良かったかなあ・・・。

さて、占い師によれば９月１５日から１０月２９日まで、私はかなりな幸運期なのです。つまり今、幸運期が始まったところ（こううんきって入れたら最初の変換が耕運機になるのやめてほしいんですが・・・余談）。

実は、しいたけ占いでも、私のふたご座は１０月が幸運期。

つまり、私の場合、そろそろ幸運期に入り来月あたりピークというのはどうやら間違いなさそうなのであります。

占い師によれば、今年は「人生のあり方が変わる」年らしいし、しいたけさんの占いでは、２０２１年下半期は「我流で様々なミッションをやり遂げる。私の生き様を見ておいて！」という時期らしく、特に１０月は私がすごい行動力を見せていく時期・・・らしいです。

主観的には、言われていることが似ているなあ・・・という気がします。

つまり、自分の自己実現に向かって、１０月は様々なことを自分がやっていって、ある程度道筋が見える・・・

そんなことを言われているのだな、という。

もう２、３年くらい地味に迷走している自分ですが、ここ最近の迷走ぶりは大きくて、とにかく、今の自分の有り様がいや、という気持ちがひどく大きかった。

これが垣間見えるのが、８月の以下の投稿です・・・（いや、悪いこと何も書いてないんですが。）

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/08/jibunnoyaritaikoto.html

これとは別の投稿で書いたのですが、私は常々数年後には札幌に帰りたいと思っているのだけれど、札幌に戻ってからの生活は、バリバリ働いているものではなく、自宅でのんびりと動物と過ごしている姿しか思い浮かばないわけです。

＊見つけました。つい最近じゃないか、書いたの・・・＊

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/09/mentalfuantei.html

これが予感、というか「未来予想図」なのだとすれば、おそらく私のこの最近の迷走ぶり・もやもや感というのは、今の何に不満なのかという問題ではなく、自分自身が自己実現できていない、という問題なのだな・・・とつい昨日一昨日あたりに思い至りました。

そう、その「足りていない自己実現」を発見し、それに向けて何がしかの変化がある・・・おそらくはそれに向けて本気で何かをやりだそうとし始めるのが、この９月から１０月に向けての動きなのではないか・・・自分なりに占い師の言葉やしいたけさんの占いの中身を読み解きました。

だって、占い師さんには「幸運期ではあるけれど楽ではない」と言われたし、しいたけさんの占いを見ても「私の生き様を見て！！」という１０月になるようなので、ラッキーな時期とはいえ、何かを成し遂げる、なにかいいことが突然舞い降りてくるというわけではなく、「自分で何かを見つけられる」という意味での幸運期としか思えないのです。

で、じゃあ、私の自己実現てなんなのか・・・と言われたら、これはもうおそらく１つしかない。

「書く仕事」に就くことです。

以前も書いたかもしれないけれど、私は小学生の頃に向田邦子のエッセイを読んで大衝撃を受け、「ものを書く仕事」にずっと憧れを抱いて、いつかはそれに就きたいと思い続けてきました。

一方で、（最初に引用した投稿に書きましたが）やはり小学生の時に弁護士の仕事にあこがれを抱き、司法試験を受けていたわけです。

司法試験を受ける傍ら、文学賞に応募することを並行していやっていた時期もあったのですが、受験回数を重ねる中で、二兎を追う者は一兎をも得ずだなと思い、司法試験に集中しました。

結果合格し、１４年間弁護士の仕事を続けてきました。

ブログを書きはじめたり、たまに依頼が来るウェブ記事を書いたりして、「自分は書くこともできている」と思い込もうとしてきたけれど、やはり、心のどこかで「私にとって書くことってそういうことじゃないんだ」という違和感は捨てきれてこなかったわけです。

もちろん、ブログは私にとって大切なものです。

数個やっているブログの中でも、特にこのブログは大切なもの。

自分の「そのとき」を書き留めて、確認していく。それを読んでくれる方がいて、陰ながら応援してくれる。

アクセス数は正直それほど多くはありませんが、読み続けてくれているコアな方がいるのを感じられるもので、今は自分の拠り所です。

ですが、それだけで自分の「書きたい欲」っていうのは収まらなくなってしまったのですよね・・・

「何を書いて暮らしていきたいのか」ということも結構大事だなと思っています。

弁護士の肩書があれば、正直、法律まわりのことを書いてくれという仕事は、その気になれば呼び込めると思います。

ですが、私が書きたいのはそういうことじゃない。

日々の暮らしのこと。

その中で感じていること。

そういうことを書いて、読んでもらって、読んだ方にちょっとブレイクしてもらいたい。

今ちょっと腰が座ってきたところなのです。

「書く仕事」を得るために、腰を据えて頑張ってみようかな、と思っています。

今までも、そうやって考えて、色々試してみたこともありました。

でも、すぐに結果を出そうと、自分らしくないことをやろうとして、すぐに挫折した。

そういうの、もうやめにしようと思います。

まず、５５歳までは頑張ろうかなあ・・・なんて思っています。

といってももう３年切っちゃっているんですけど。

そして、自分の書きたいことしか書きません。

書けることしか書きません。

無理をするのはやめにしました。

自分が伝えたいと思うことだけを書き続けていきます。

そうすれば、ついてきてくれる人が徐々に徐々に増えるはず。

そう信じて、成果を焦らず、やっていこうかな・・・なんて今考えているところ。

手始めに、実名でnoteを始めました。

まだ初めて１週間あまりです。

短めのものを毎日１記事アップしています。

それから、林ティアラ名義でも、なにかテコ入れをしようかなと思っています。

新しく毎日投稿できるショートなものを新しいサイトで書こうかなとも思っているところですが、それよりも、まずははてなブログをちょっといじろうかな・・・なんて考えています。

別に失敗してもいいかなと思っていて。

失敗したら、またやり直しすればいい。

試行錯誤すればいい。

５０歳を過ぎて、自分はもう下っていくしかないのかな、安定するしかないのかな、なんて思ったりもしたけれど、別に結婚しているわけでも子がいるわけでもなし、好きにやりゃいいんですよね、私。

まだまだ不安定な自分なので、またこの先なんか変説するかもしれないけれど、とにかく今はこういう気持ちです。

頑張ろう、自分。

そんなわけで、ハヤシに何か書かせてみようと思っていただけたら、Twitterのメッセージでご連絡ください。

アカウントは、@comcomcom_0620です。

追伸

父は、順調に回復しているようです。

遠方で何もできない自分だけど、せめて見守りたいと思います。

いろんなことがありすぎた？２０２１年９月１０日から１１日。

 ２０２１年９月１２日午後２時過ぎです。

思い切り寝坊したにもかかわらず、朝食の後、また１時間ほど寝てしまいました。

最近休日はこんな感じです。

どうも寝起きの調子が悪く、起きてもまた体を横にしたくなる。

メンタルの調子が良くないのでしょうな・・・と思います。

さて、９月１０日。

私は、仕事中の空き時間に、のんきにブログを更新していました。

＊前回ブログはこちらからどうぞ＊

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/09/mentalfuantei.html

このブログを更新したあと、昨日１１日にかけて、ちょっといろんなことが起こりました。

まずひとつめ。

これはいいことなのですが、落としたと思っていたブレスレッドが見つかりました。

仕事用のリュックの底から出てきたのです。

このブレスレッドは、ヨーロッパのアンティークパーツを使っている大のお気に入りで、もう５年も６年も、出かけるときはほぼ毎日身につけていたものでした。

なので、なくしたと思ったときには、非常に落ち込みました。

出てきてくれてとても安堵しました。

が、それもつかの間。

私は、毎日コミュニケーションの一環で、ランチや夕食の写真を母に送っているのですが、１０日も配膳したあと食べ始める前に夕食の写真を撮って母に送りました。

そうしたところ、「突然パパの様子がおかしくなった。」という返信がありました。

突然意味不明のことを言ったり、行動したり、挙げ句読み書きができなくなったというのです。

詳しくは電話で話すと言われました。

母とはほぼ毎日夜１１時ころに電話で話してもいるので、そのときに話すという趣旨でした。

電話で話を聞いたところ、父はその日、散髪に行ったり、理事長の仕事をしている管理組合の件で事務所に出たりして、夕方からは自宅で母とともにカーリングを見ていたらしい。

カーリングを見終わったところ、北海道銀行が勝ったのはわかったけれど、試合の流れがわからないと言い出し、それ以降、言動や行動がどんどんおかしくなっていったというのです。

風呂から上がったあとタオルではなくパジャマで体を拭いたり。

カーリングチームのロコソラーレと書いてごらんとメモを渡しても、書けなくなってしまったり。

もしかするとせん妄の症状かなと思いました。

脳に何らかの異変がある可能性もあるかなとは思いましたが・・・

とにかく父はその日は寝てしまったので、明日も様子がおかしければ病院に連れて行こうという話をして電話を切りました。

そして、１０日、さらに驚いた知らせがありました。

私は、（以前にも書いたことがあるような気がするのですが）アメーバブログで、「本日もハム日和」というブログをやっています。

＊私のブログはこちらから＊

https://ameblo.jp/comcomcom0620/

このブログをやっている関係で、mayukiさんという方がやっている「ハムスターと日常」というブログを知り、毎日楽しみに読んでいました。

＊「ハムスターと日常」はこちらです＊

https://ameblo.jp/mayuki2014/

mayukiさんが飼っているハムスターは、キンクマのプウちゃんという子で、うちのマサムネより１ヶ月ほど若い１歳１０ヶ月の子。とても活発な様子が毎日アップされていました。

９日も元気な姿が投稿されていました。

が、１０日、突然亡くなってしまったのです。

これにはとても大きなショックを受けました。

ハムスターは寿命が短い生き物ではあります。

が、マサムネを見ていると、１歳１１ヶ月とシニアながらもなんとかやれています。

まして、プウちゃんは毎日元気に活動していた子。最近若干衰えたとはいえ、とてもすぐに旅立つようには見えませんでした。

それが突然死を迎えてしまい、私は「命って儚い！！」と痛感したのです。

１０日夜の時点では、父は精神的に錯乱している状態なのだと思っていて、どちらかというとプウちゃんのニュースのほうがショックで、あまり良く眠れませんでした。

そして、よく１１日、昨日のこと。

昨日は昼少し前から仕事で、いつもの休日よりは早く朝８時２０分ころに起きました。

母からはすでにメールが来ていて、父の様子はさらにひどくなっていると書いてありました。

その時点で、私も母も妹も、精神科を受診させようと考えていました。

そこで、土曜日でも飛び込みで受診できる精神科を探していたのですが、これがない。

医者をやっている友人や、高齢者のケアを仕事にしている友人に聞いてみたけれど、とにかくない。

そうしたところ、父はそのうち頭が痛いと言い出したそうです。

そこで、かかりつけの大学病院の救急の方に電話したところ、すぐに救急車を呼んだほうがいいと言われました。

救急車を呼んで、救急救命士さんに簡単な問診をされ、脳神経外科に運ばれました。

病院での検査の結果は、脳梗塞と脳出血。

脳血管のつまりが取れたあと出血を起こしたのだそう。

すぐに入院となりました。

幸い麻痺はないのですが、言語と記憶に障害が残りそうということでした。

入院は１ヶ月以上になる見込みで、コロナのため面会は禁止。見舞うこともできません。

そんな状態になってしまいました。

頭が痛くて救急搬送されたと聞いた時点で、「これは脳の血管が切れていて、入院になるな」とは思いました。

ひょっとしたら死ぬかも、というところも覚悟しました。

最悪の事態は免れたけれど、父がこんな重大な病気になるなんて、とちょっと唖然となりました。

母や妹とは仕事前や仕事の合間にやり取りをしていました。

仕事が終わると緊張の糸が切れたのか、私はなんだか茫然自失になってしまい、帰ってきたあとはしばらくボーッとなってしまいました。

なにかしてあげられたのではないか。

もっと早く病院に搬送できたのではないか。

などと、考え込んでしまいました。

４時過ぎに母と電話で話したところ、母は案外落ち込んではいませんでした。

ただ、母のことを頼っている父が、１ヶ月以上も誰とも面会できないというのは、かなり気の毒で、その点が心配でならない様子でした（この点は私も同じです）。

９月１０日は、実はマサムネの１歳１１ヶ月のお誕生日で、私にとっては喜ばしい日でした。

ですが、ちょっといいことはあったものの、ショックなことがたて続いて起こり、今も気持ちの整理がつきかねている状況です。

父のニュースが大きすぎて、プウちゃんのことなんて飛んでしまうのでは？と思われる方もいるかも知れませんが、そんなことはありません。

プウちゃんのことはいまだにショックで信じられず、今日も先ほどmayukiさんのブログを読み返したところでした。同じ年頃のハムスターを飼っている身として、ハヤシにとってはとても見過ごせない知らせでした。

父のことは、もうこうなってしまった以上仕方なく、あとは父の「頑張る力」に任せるよりほかないかなと思っています。

この件では、病院の件で相談した知人が神社に行ってお参りしてくれたりして、久々に人の温かさっていいなと思ったりもしたものでした。

私も近々近所の神社に父の回復をお参りしに行ってこようかなと思っているところです。

そんなこんなで今日もあんまり調子はよくありません。

動悸がやまない状況です。

デパス飲んで、おやつ食べることにしたいと思います。

皆様、残り少ない週末、楽しんでお過ごしくださいませ。

やっぱり不安定になったメンタルと泡食った出来事。

 暑さがちょっとぶり返している金曜日の昼下がりです。

本来であれば、今日はがっつり集中して書面を書いているはずのところでしたが、優秀な後輩が私の仕事を先取りしてやってくれたので、ぽかっと時間が空いてしまいました。

そんなわけで、ここ数日の状況について、ブログを更新しようとした次第です。

前回の投稿で、またメンタルが不安定になりそうだなんて話を書きました。

＊前回投稿はこちらからどうぞ＊

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/09/homesick.html

予想は当たって、下り一辺倒というほどではないにせよ、メンタルや体調は不安定になりました。

体調の不安定…一昨日の８日水曜日あたりが一番ひどかったです。

もう、動悸がして胸のあたりが落ち着かない。

デパスを飲んでもなかなか効かない。そんな状況でした。

今日もイマイチです。薬を追加で飲むほどではないですが…

胸の気持ち悪さに関しては、おそらく更年期も関係していると思っています。

私はホルモン補充療法をやっていて、のぼせや不正出血といった症状は特にありませんが、症状はやはり多少出てしまっているのかな…と。

おまけに雨が続いて気温も低かったので、気象病持ちとしては、不安定になっても致し方なかったところかと思います。

メンタルの不安定さに関しては、最近はもう周期的なものかなと半ばあきらめ気味でもあるのですが…

やっぱり、今の生活に、自分ちょっと疲れてしまっているのだなあと思うのですよね。

その「今の生活」の意味するところがなんなのか、というところが具体的に詰め切れていないのではありますが。

仕事のストレスは結構あるかと思います。

私、仕事では、割と夫婦間や家族間のどろどろして解決の糸口が見つかるまでかなりな時間を要する事件を扱うことがかなり多いのですが、もういい加減そういうところから離れたいな、という気持ちが時折強く出たりします。

おまけに、こういう仕事傾向だと（いくら給料取りとはいえ、売上はどうしても見られてしまうので）、営業のために、弁護士としてなにがしか発信しないとという気持ちになってSNSをやる。

そして、そのSNSがバズり続け、そうするとさらに（私の完璧主義の性格から）なにがしか発信し続けないといけないのではないか、という強迫観念にかられ、余計な発信をし続けてしまう、それで自分が余計縛られた気分になるという悪循環に陥ってしまっているのですよね。

もういい加減そういうものから離れたいな、という気持ちもある（けど怖くてできない）。

つまりは、もういい加減、平穏にのんべんだらりと生きたいのです。

多少給料が下がってもいいから、在宅ワーク中心の仕事ってないかしら？なんて思う。

やれ営業とか、やれそれなりの知名度とか、そんなこと気にしないで生きていける。

そういう生活になりたいのです。

そして、札幌に帰りたいという気持ちもまた沸々と湧き上がっているのですよね。

ただ、札幌に帰った後の自分の生活、どうしたって、弁護士として、今まで通りのペースで（ある意味）バリバリ働いているところが想像できないのです。

頭に浮かぶのは、猫やハムスターとのんびりしている暮らし。

これは何を意味しているのだろう…

今まで自分は、「自分が想像できる未来」でしかまともに生きてこられなかったのですよね。

どこかに違和感を抱えた選択をすると、必ずあまり時間が経たないうちに破綻していた。

なので、「札幌に帰った後の自分がバリバリ働いていない」という未来しか想像できていないということは、札幌に戻った後、自分はのんべんだらりとした生活しかできないということなのだと思うのです。

ということは…

近々、自分が切望している「在宅ワークに近い仕事」（というか「平穏にのんべんだらりと過ごせる」に近い仕事）を手に入れて、晴れて札幌に帰る日が来るのか、それとも、年齢的に隠居できる段階に至るまで、自分は東京に縛り付けられるのか、どちらかなんじゃないのかなあ…という気がしているわけです。

一方で、自分が自由に、帰省したいときに札幌に帰省する生活を取り戻せるようになったら、もしかすると自分の中の「もう札幌に何が何でも戻るんだ」という気持ちも落ち着くのかもしれないな…なんて思うのですよね。

そういうことが頭をめぐって、「自分を変えなきゃ」「仕事も変えなきゃ？」「でも丸１４年もこういう仕事できたのに今更変えられるのか？」「変えられなきゃいつまで経っても今のままだ」なんてグルグルグルグル浮かんできて、かなりメンタルがお疲れ気味…そんな状況なのだと思います。

おまけに昨日、ツイッターの実名垢が突然凍結されるという事態が発生しました。

前回前々回投稿にも書いた通り、とある出来事がきっかけで、私の実名ツイッターが結構バズッておりました。

＊前々回投稿はこちらからどうぞ＊

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/08/katanochikarawonuitara.html

どうもこの件、快く思っていなかった一派がいたようで、なにがしかの難癖をつけて通報されたようです。

もちろん、暴力的な内容も攻撃的な内容も人種差別も脅迫もしていない。

とんだ揚げ足取りにあったようです。

これに昨日は結構びっくりしてしまいました。

まあ、動揺したというほどではないですけれども、新垢作ったり、ツイッター社に異議申し立てしたり、結構めんどくさかった。

おそらく実名の私を取り囲む人たちは「嫌がらせに遭いつつも敢然と立ち向かう〇〇弁護士」みたいに私のこと見てると思います。

が、自分個人としては、「ああ、これいいきっかけだったかもなあ」なんて思うところもありまして。

先ほども書いた通り、思わぬきっかけでツイッターがバズってしまって、そのバズりにこたえなくちゃいけないと思って、自分の身を削りながらある意味投稿しなければならなくなっていた。

（おそらく永久凍結ではないと思うけれども）いったんそういう場がリセットされてしまって、「ああ、解放された」と若干ホッとした気持ちも結構ありました。

ただ、それでも本日もメンタルの調子はあまり改善されないまま…

いい加減このループから抜け出したい…

いつになったら抜け出せるのやら…

数年前までは、自分のやりたいように突っ走ってきて、この仕事についてから惑うことなんてほとんどなかった。

だけど、ここ最近は、特にコロナの世の中になってからは、本当に惑ってばかりです。

思わず、弁護士になってからの自分の在り方は果たして正しかったのか？なんて考えてしまいます。

何も将来について考えもせずに生きてきてしまったことが、今ツケになって自分を困らせているのではないか…そんな風にすら思えてしまうのです。

まあ、リセットなんて自分の覚悟次第でいつでもできるのかもしれないけれど…

そろそろ出かけなければならない時間なので、終わりにしようと思います。

帰りにはいつものように、近所の猫に会いに行くつもり。

近所の猫、最近ちょっと元気がなく、昨日も一昨日も、なかなか私のそばから離れてくれなかった…

と思っているのは私のほうで、猫のほうが私がメンタル落ち込んでそうだからそばにいてくれているのでしょうか。

犬じゃないから、そんなことはないか…

明日は土曜日ですが、珍しく仕事です。

今から憂鬱です。

２０日と２３日の祝日に期待します…

若干のホームシックとバタバタな数日、そしてハムのこと。

 涼しいを通り越してやや肌寒い日が続く東京です。

ここ数日雨が降り続いているせいで、近所のネコには会えていません。

今日は雨が降っていないので何とか会えると思うのですが…

ブログ2本（これとはてなさんの）を投稿し終わったら、ちゅーる持って会いに行きます。

さて、ワタクシ、30日に帰省先の札幌から東京に戻ってきました。

タクシーに乗って、ホテルから飼ハムのマサムネをピックアップして3時過ぎに自宅に到着。

その後、家事をこなしてネコに会いに行き、1日を終え、翌31日から仕事復帰しました。

翌朝起きたらホームシックにかかりました。

もう少し滞在していたかったな…なんだか寂しいな…という感じ。

帰省してこちらに戻ってくるときって、ああ、明日からまた仕事だ、いやだなあという気持ちにはなるのですが、ホームシックになるということはほとんどありません。過去に1、2度なったことがあるくらい。

なんで今回ホームシックになっちゃったんだろ？

とちょっと考えてみました。原因はいくつかあるように思いました。

１つは、今回は滞在期間がいつもより短めであったことがあると思います。

いつもは長期休みで帰る際には、最低7泊から8泊はしているのです。

が、今回は6泊。

短めにしたのは、当初社労士試験を受けるつもりで22日の後に帰省する予定を組んでいて、私の勤務先は、夏休みは5日しか休暇をとれないので前後の土日をフルで組み込めなかったというのが理由の1つ。

もう1つ短めにした理由は、マサムネが1歳10か月（ハムにしては高齢期）を過ぎての帰省だったので、ホテルに預ける期間が長くなるのを避けたかったということです。

1，2泊短いだけで、結構短く感じてあっという間に夏休みが終わった気がしていました。

もう少しゆっくりしたかったなあ…と思っていた。それが理由の1つのように思えます。

もう1つは、実家の飼猫のレオンが原因かと。

彼に会ったのは今回が4回目だったのですが、4回目にして、割とちゃんと触れ合えたかなと思えました。

マッサージもさせてくれたし、カジカジケリケリも何度もされたし…

そして私が東京に戻るために家を出るとき、ちょっと寂しそうな顔をして玄関で見送ってくれたのです。

その姿が、心に残ってしまいました。

実際、私がいなくなった後、レオンは少し様子がおかしかったようで、いつもはないのに、父になでなでを要求したり、私の部屋に何度も行ったりしていたようです。

そういう様子を電話で母から聞いてしまったせいもあるのかもしれません。

そんなこんなで31日の午前は、ちょっとおセンチな気分になってしまったのでありますが、仕事のバタバタで、そんな気分に浸ってメンタルが落ち込む…という暇もありませんでした…

木曜日は、急に少年事件が飛び込んできて、本来であれば、ちょっとゆっくりできるところを合間に接見に行ったり、その後の予定に間に合わせるために雨の中走ったりする羽目になりました。

金曜日は朝から家事事件の調停が2本立て続けに入っていました。調停の仕事は、調停委員らとその場で丁々発止のやり取りをすることも多く、最中は気が張っていることが多いです。集中力が必要なのです。

午前も午後もそんな仕事で（しかも結構厄介な案件）、終わった後は2日間の疲れがドドドッと出てしまいました…

で、早めに家に帰って思わず眠ってしまいました…

体力がなくなったなあと思います。

そんなこんなでメンタル的には割と無事？な感じで週の後半は過ごせたのですが、昨日、またそこはかとなく気持ちが落ちそうな出来事が…

昨日は、飼ハムマサムネの定期的な通院日でした。

マサムネは若い時分に膀胱に石ができたり細菌が入ったりしてしまい、以来、定期的に通院しています。

昨日通院したところ、お医者様がマサムネのレントゲンを撮ってくださいました（マサムネはレントゲンを撮るときもほぼ無抵抗のおっとりハムです）。

そうしたところ、腰の骨が弱くなっていることが分かりました。

骨に黒い部分が目立ち、骨密度が低くなっていたのです。加齢によるものということでした。

数か月前から、部屋に散歩に出てきても高いところに登らなくなったし、散歩中に寝ていることも増えてきました。

年をとってきたのは薄々感じてはいたのですが、ちょっと現実を突きつけられたようで、ショックでした。

ホテルから帰ってきた後は食が若干細くなっている感じもします。

おまけに、夜中も運動せずに寝ていることが多くなったようなのです。

若いころは、回し車を回す音が寝ている最中も聞こえてきました。

が、最近は聞こえないことも増えてきました。

昨夜、夜中に目が覚めたときに試しにケージを覗いてみたのですが、マサムネの姿はなし。巣箱の中で眠っていたようでした。

眠る時間が圧倒的に増えているわけです。

老化の兆候です。

ハムスターの寿命は2歳から3歳と言われています。

ですが、ＳＮＳなどで見る限り、3歳までもつ子はまずいません。

2歳半まで持てば長い方。

大半は2歳を少し過ぎたところでお星様になっています。

マサムネの老化が思いのほか進んでいて、来るべき日が思ったより近いのかもしれない…そんなことを昨日から今日にかけて実感させられました。

落ち込んでいるというより、寂しいです。

言葉を発しない彼ですが、少しずつコミュニケーションが取れるようになってきました。

ご飯の用意をしていると、口に何か入れてよと寄ってきたり、ケージから出たいときに中から外を伺ってきたり…

そんな風にコミュニケーションをとってきた同居人がいなくなる将来がすぐそこまで来ているかもしれないという現実は、正直、ちょっとつらいです。

わかっていたこととはいえ…

そのせいなのか？昨日は夕方から夜にかけて、動悸がしてしまい、デパスを頓服で2回飲む羽目になりました。

幸い、先週の「ＳＮＳバズリ事件」がまだ今週も尾を引いていて、緊張感がある毎日を送っているし、お陰様で勉強しなければならない法律も複数ある状況なので、気が紛れてはいます。

＊先週の投稿はこちらからご覧ください＊

https://comcomcom0620.blogspot.com/2021/08/katanochikarawonuitara.html

なので、このまままたメンタルが落ち込んでいきそう、とまでは思わないのですが、不安定なまま推移しそうだなあ…という予感はします。

外は久しぶりに晴れ間が出てきました。

今日こそはネコに会えるでしょう。

ネコに会って気持ちを少し癒してもらおうかなと思います。

ではでは。