やはり、一寸先は闇だった。ハムスター介護日記、その後。

 先日来、弱ってしまった我が飼ハム、マサムネ。

４月７日（木）の投稿では、突然爆食いを始めるなど、若干持ち直したと書きました。

https://comcomcom0620.blogspot.com/2022/04/Stressfuldays.html

このまましばらく小康状態が続いてくれれば、と思っていましたが、甘かった。

調子が良かったのは、ほんの２日半ほど。

前回投稿の翌日８日（金）の夕方くらいから、マサムネはまた伏せり始めました。

それでも昨日（９日（土））は、まだ自力でご飯を食べていた（と言っても、ほぼ小動物用チキンペーストのみ）のですが、今日はもう自力では食べません。

私が、コンビニでもらうアイスクリーム用のスプーンに乗っけて口元に持って行ったら、ちょっと食べる程度。

いらない時は、露骨に口を避けますし、食べる時でも、量は昨日一昨日の半量に届くかな…というくらい。

まさに元の木阿弥。前回投稿で書いたとおり、回復しても「一寸先は闇」でした。

なんだか昨夜あたりから嫌な予感がして、私は熟睡できませんでした。

1時間半から2時間ごとに起きては、ケージの中を覗き込む…という状態。

今朝方は、床材を掘りまくって潜り込んでみたり、砂風呂（注：ハムスターは砂浴びをして体毛を整えます）に入り込んで寝てしまったり、床材を大量に入れてみたり…

私はその行動の意味がわらず、このまま突然心臓が止まって死ぬんちゃうかと思って、途中迄見守っていました。

が、ここまで動けているということは今すぐというのはないかな、と思い、また少し寝ました（もちろん熟睡はできませんでしたが）…

今日は月１で実家から、野菜や魚などの食材が届く日でした。

１０時半頃に食材が届き、ブランチを食べ終わったあと、野菜のピクルスをつけたり、かぼちゃを煮たりと調理をしていました。

その作業が全部終わったのが１４時過ぎ。

いつも食材が届く日は調理で疲れるのですが、今日は格別疲れました。

しばらくテレビの前でボーッとなるくらい、疲れてしまった。

そして、不意に泣きたくなりました。

なんだかよくわからないけれど、たまらなく泣きたくなって、泣いてしまった。

本当になんでだかわからないのです。

悲しいというのもちょっと違う。

マサムネはまだ生きているのであって、もう死んでしまう、と儚んだというわけでもなさそうです。

ただ、おそらくその瞬間、私はいっぱいいっぱいだったと思うのです。

それが涙になって出てきたのかもしれません。

少し泣いたら、心のタンクに少し隙間ができたのか、ちょっとだけ気持ちが楽になりました。

とはいえ、心の中に重しがかかっていることに、変わりはありません。

たった今ケージを覗いたら、マサムネは、何かクツクツと口を鳴らし、突然、顔を床に打ち付ける行動をしたりしていました。

相当辛いのだと思います。

頑張って欲しいと思いながらも、そういう姿を見ると苦しそうで、楽になって欲しいと思う気持ちもあります。

複雑な気持ちです。

仕事面では、最近自身の集客がうまく行っておらず、なかなか売り上げが上がらないという状況が続いています。

原因ははっきりしていて、その大きなひとつは登録しているポータルサイトの集客力が急に落ちたからなのです（もうひとつは、転職する可能性があったので、集客をあまり熱心にやっていなかったというのもあります）。

実名のウェブメディアを拡充した理由のひとつはこのことだったのですが、速攻で成果が出るわけでもなく、悶々とした毎日が続いています。

＊実名ウェブメディアの拡充についてはこちらからどうぞ＊

https://comcomcom0620.blogspot.com/2022/03/websiterenewalandsoon.html

だけど今は、これに対して「だからこれをしよう！！」と前向きな気持ちになることもできない状況です。

職場は、マサムネの介護にも理解があって、私は極力在宅勤務で凌ぐということができてもいるのですが、売り上げ面で協力できず、申し訳ない気持ちがあるのもまた事実。

まあ、昨年そこそこ稼いだので、多少多めにみてもらえるかなという甘い気持ちもなくはないのですが…（甘いなあ）

マサムネの介護で悶々とし、仕事面でも悶々とする。

そんな毎日は、本当にストレスフルです。

ですが、今この時を乗り越えなくてどうする！！という気持ちでやっています。

月並みですが、がんばります。

このブログで、自分の気持ちを吐露しながら、持ち堪えていきたい。

持ち堪えないといけない時期だから。

このブログは独り言です。

でも、読んでくれる人がいるからこその独り言。

このブログがあって良かったかも。

読んでくれる人がいて良かったかも。

なんとなくそんなことを感じたのでした。

転職問題が一旦クローズしてよかったのかもしれないと思う今日この頃。

 最有力的に進んでいた転職話がクローズして2週間ほど経ちました。

https://comcomcom0620.blogspot.com/2022/03/tenshokufuridashi.html

その後、転職エージェントの方から1件話があったのですが、条件に全く見合わなかったため、お断り（このあたり、私は頑固で、いくら転職したいからと言って条件に見合わないところは一切受け付けない…という感じで対応しています）。

その後なんの音沙汰もなく、転職問題は現在０の状態で時間だけが過ぎていっている…

そんな感じです。

ですが、私自身には以前のような焦る気持ちが全然なくなっているのですよね…

おそらく「ダメなら、独立して自分で一からやってみよう」と腹を括れてしまったせいかな…と思っています。

先日、実名のウェブサイトをリニューアルしたというお話をしました。

https://comcomcom0620.blogspot.com/2022/03/websiterenewalandsoon.html

実は、サイトリニューアル直後、とある弁護士広告ポータルサイトからウェブサイトを見たという連絡がありました。

インタビュー記事を作成したいので、一度面談で話をしたいということです。

インタビューの打診はかなり久しぶりです。

こういうのは、業績アップに直結するわけではないのですが、ちょっとした箔になることは確かなので、とりあえず、面談をすることとなりました。

明日の午前に実施の予定です。

実は、個人的には転職活動が一旦クローズしてよかったのかもしれないと思っています。

というのは、前回記事にも書いたのですが、飼ハムマサムネの老化がかなり急速に進んで、昨夜は「ここ1日2日ではないか」という状況にまで至ってしまったからです。

一言で言うともう要介護状態で、食事はほとんどうけつけない。

食べるのは、小動物用のささみペーストを少々とナッツ類のみ。

好物だったカボチャなんて今や全く口にしません。

同じく好物だった豆腐も、それほど喜びません。

自発的に食べることもほとんどなく、私が、口元に持って行って食べてもらう状況です。

しかも、食べる気がない時、彼は頑として口を開けないという…

一昨日までは、おぼつかない感じではあってけれど、自分で食べて、部屋の散歩にも短時間ながら出てきたのです。

しかし、昨日から、トイレの時以外巣箱から出てこなくなり、食事も自分からとろうとしなくなりました。

これにはかなり動揺しました。

今日明日お迎えが来るんじゃないか⁉︎くらいな勢いでした。

色々調べていると、まだ食べてはいるし（亡くなる直前は本当に食べなくなるらしいです）、まあ数日は大丈夫だろう…と多少気持ち的には落ち着いたのですが…

ただ、この先あまり長くないことは確かだろうと思われ（おそらく数週間のうちにはお迎えが来るのではないかと思います）、その間介護状態が続く…となると、体も気持ちも、そっちのほうに持っていかれることになります。

この状況で、転職についてあれこれ考えるのは、私の性格上ちょっと難しいかなと思います。

転職の面談となると、かなり集中して先方の質問に受け答えしたり、こちらから質問したりしなければなりません。

先方の話を聞いて、この先のステージに進むかどうかも考えなくちゃならない。

心に重しがある状況で、これは相当キツい。

いや、やれ、と言われればやっちゃうんだとは思いますが…

なにがしかポカをしそうで怖いです。

たかがペットのお迎えが近いくらいで、そんなんじゃ甘いという人もいるかもしれません。

ですが、それって、おそらく飼ったことない人の言い分かなと思います。

飼っているペットって、飼主からすると家族と同じで、老いたペットの面倒を見ることは家族の介護と同じなんですよね。

私は今回初めて「家族の介護」をやっているわけですが、もっとしてあげたいことがあるのに、なかなかそれができない（させてもらえない）辛さというのは精神的にかなり堪えます。

昨日あたりは、どんどん弱っていくのを指くわえて見ているしかないんじゃないかという絶望感に襲われたりもしました。

介護対象がペットであっても、そういう精神的負荷というのはかかるのですよね。

家族と同居しているのであれば、介護自体を分担してできる上、そういう精神的な苦しみも少し軽くなるのかもしれませんが、私は、人間の同居人は他になし。

故に、介護は1人でしなければならず、精神的な負荷も自分で多くを背負うことになります（実家の母が祖母の介護経験があるし、猫を飼ってもいるので、ある程度理解してはくれますが）。

そんな中で、仕事もして、転職活動もしてというのは、相当私には厳しい。

甘いと言われようがなんだろうが、厳しいものは厳しいです。

なので、今、転職問題が今音沙汰なしの状態というのは、私の状況を考えると、「あ、良かったのかも」という気がするのです。

というか…これも運命というか…神様が「あんたは今家族の介護をする時。転職の話はちょっと待ちなさい」と言っていたのかもしれないな…なんて思うのですよねえ。

必然だったのかもしれません。

というわけで、今は出来る限り、マサムネの介護に力を注ごうと思っています。

仕事の方も、可能な限り在宅ワークにするつもりです。

まあ、当面1日1回は仕事に出なくちゃいけなかったりするのですが（そもそもマサムネありきで予定を組んでいたわけではないので）…

午前の用事なら午後は早めに帰宅するとか、午後の用事ならギリギリまで家にいるとか、調整していきたいと思っています。

実は、転職問題一旦終了のお知らせをした途端、ブログのアクセスが急激に落ちまして笑笑、私の転職問題、それなりに興味を持って見てくれてる方がいたのだわ、とちょっとびっくりしている状況です。

というわけで、そのあたりにご興味を持って見ていただいていた方には申し訳ないのですが、少しの間、介護日記になるかもしれません（介護日記になるくらい生きていて欲しいものです）。

しかし、これからの自分のことも考えていないわけではないので、そちらの方も、今後発信して行こうとは思います。

なんだかいつにも増して取り留めない独り言になりました。

お読みくださりありがとうございました。

コロナワクチン3回目で酷い目に遭っていました＋その他の私のことについて

 なんとか復活したハヤシです。

3月25日にコロナワクチン3回目接種予定と前回投稿でお伝えしました。

https://comcomcom0620.blogspot.com/2022/03/Irairamokuyoubi.html

午後1時30分に接種したのですが、25日中は接種箇所が痒い、痛い以外の症状はありませんでした。

ところがその日の夜中あたりから、様子がおかしなことに…

飼ハムマサムネの散歩を済ませて深夜2時前に就寝した時はまだ大丈夫。

ですが、一度眠って起きた頃に、なんとなく体の感じがおかしいなと思いました。

検温したところ36.5度。

熱は出ていなかったので、そのまま眠りに入りました。

7時前にまた目が覚めました。

体が熱い感じがします。

再び検温。

37度ありました。

このまま熱が上がるかもと思って、解熱剤を服用。

8時過ぎにマサムネの朝ご飯の準備のために一度起きた時に検温したところ、37度から動かず。

その後も熱は下がらず、だるーい感じに筋肉痛が出て、そこはかとない具合悪さが続きました。

副反応が出たら大人しくしていようと思ったので、録画していた世界フィギュアスケート選手権の女子シングルフリースケーティングを見ながらボーッとしていました。

その間も、筋肉痛や具合悪さは続いています。

見終わったあと、コンビニに買い物に行って、帰宅したあと小1時間ほど寝ました。

起床後熱を測ったら38度まで上がっています。

頭痛もしてきました。

うひょ、と思って再び解熱剤服用。

頭を冷やして寝に入りました。

しかし、解熱剤は思ったほど効かず、2時間後に測って37.4度になったくらいでした。

食欲が徐々になくなり、夕食もそれほど食べたくないなあ…という気分に。

それでも食べなければあかんと思って、最低限の準備をして食べました。

夕食を食べ終わったところで少し体が軽くなったのを感じて検温したところ、36.7度まで下がっていました。

入浴するかどうか迷っていましたが、よし入ろう！！と急いで入りました。これが夜8時過ぎ（9時から、世界フィギュアスケート選手権の男子シングルフリースケーティングがあったので）。

そうしたら、入浴直後また熱が一時的に上がりました…37.7度。

その後、フィギュアスケートを見ているうちに下がったようで、37度を切れるところになりました。

が、筋肉痛や頭痛は良くならず深夜に至りました。

早めに布団に入って眠っていました。

どうせ、夜中にマサムネが出てきて起こされる。

それまでは横になっていようと思ったのです。

昨夜マサムネは深夜2時半過ぎに出てきました。

ケージから出してあげて散歩させてあげながら、週に1度のケージ掃除をしていました。

そうしたところ、ぐっしょり汗をかいて、妙にスッキリしたのです。

熱は計りませんでしたが、こりゃ絶対平熱に下がったなと思うくらい、スッキリしました。

今朝はもう体調は普通通りで、筋肉痛もなくなりました。

体温も36.1度と通常どおりです。

うちの母が副反応の発熱が2日ばかり続いていたので、私ももしかするとそれくらい続くかも…と思っていました。

うちの妹に至っては、2回目の接種の時に発熱、頭痛に加え胃痛まで出て、結構ひどい状態でした。

私は2回目までは何の副反応もありませんでした。

3回目にして結構具合が悪い事態になり、憂鬱な1日を送ったのでありました。

なんか5月から4回目接種という話が出ていますけど、やだなあ、打ちたくないなあなんて思っています…

ちなみに1回目から3回目までファイザーです。

これがモデルナだったらと思うと…ちょっと怖い。

まだ3回目を打っていない方の参考になればと思います。

ファイザー3回でも副反応、出る時は結構出ます。

さて、そうやって具合が悪い中色々考えていた「自分のブランド化」ですが…

実名で持っているウェブサイト、今は無料のサブドメインを使っています。

この度別のホームページ作成サイトに移行して新たに独自ドメイン取って1から作り始めようかな…と思ったのですが、今のウェブサイトをそのまま継続することにしました。

理由は、以下のとおりです。

1つは、数はそれほど多くないとはいえ、今のウェブサイトからの問い合わせがボチボチくる状況ではあるということ。

今のウェブサイトでは無料プランでも、独自ドメインが使えるということ（しかも今のサブドメインの部分を継続できる）。

なので、その上でサイトリニューアルをした方が、潜在的な顧客層が逃げないで済むであろうということ。

有料プランにするかどうかは、今後の動向によって決めればよく、今の時点で慌てて決めることもないであろうこと。

こんなところです。

この方が早めに対応ができそうなんですよね…

実は明日は、午前に打ち合わせが1本あるだけで、午後はやることがほぼないと言っても良い状態。

なので、サイトのリニューアルに時間をかけることが可能です。

できるだけのことをやっていこうかなと思っています。

そして実は、「林ティアラ」としても、webサイトを持とうかなと思っています。

林ティアラ名義で、今ブログを3つやっているわけですが、それらを統合して、お知らせができるサイトや、ちょっとしたお知らせ（そんなものあるのか？）ができるサイトがあればいいなとか思いまして…

そのホームページ作成サイトを使うかはまだ最終的に決めていませんが、気軽にできそうなので、Ameba Owndにしようかなと思っています。

こちらはそれほど急ぐわけでもなく、のんびりやって行こうかな、と。

できたら皆さんに告知します。

どうぞよろしくお願いします。

ちょっとイライラしている木曜日の昼下がり。

 3月24日午後1時前。

有楽町にあるカフェでランチを終えた後です。

このあと2時に霞ヶ関に行く用事があるのですが、その前に短めのものを1本書こうとiPadを開きました。

というのも25日午後にコロナワクチン3回目の接種がありまして…

副反応で土日がブログどころじゃないかもしれません。

なので、予備的に更新というところです。

昨日からフィギュアスケートの世界選手権が始まっています。

昨夜は夜10時から女子のショートプログラムがフジテレビで放送されました。

私は、これを観るべく、夕食を早く食べマサムネのご飯の支度も早めに済ませ、風呂に入り準備万端で観ていました。

実家の母とは毎晩電話で話しているのですが、昨夜は、坂本香織が演技を終えたあと、11時30分頃から話し始めました。

そうしたところ、うちの母は、すっかり「ウクライナ鬱」になっていました。

ウクライナのことが気になって、フィギュアスケートを見る気にもなれずにいました。

NHKBSの国際報道番組を観て、乳児が爆撃で死んで両親が悲しんでいる様子を目の当たりにし、強いショックを受けていたようです。

そして、その衝撃のまま私に電話をかけてきて、泣きながらロシアが残虐だとか、目からその映像が焼き付いて離れないとか、捲し立てました。

うちの母は、元々「人の気持ちや都合を考えずにのべつまくなに話し続ける」という癖がある人で、昨日はそれが炸裂していました。

しかも、衝撃受けた直後だったので、まあ、くどいしメソメソメソメソ。

私は、坂本香織が自己ベストの80点を出して喜んでいたところ。

しかも準備万端整えて楽しみにしていた世界選手権の真っ最中でした。

無性に腹が立ちました。

それで母に「巻き込まないでくれ」と怒りました。

かなり怒った。

側から見れば、

ウクライナの戦争に心を痛めている優しい高齢の母を怒鳴り散らしている下衆な娘

という図だったと思います。

ですが、昨日は、本当に腹が立ちました。

言わずにいられませんでした。

私は私で、ウクライナの戦争には心を痛めています。

冗談じゃなくて、ゴルゴ13あたりがプーチンをぶっ殺してくれればいいのにと思っている。

それだけじゃありません。

動物愛護に片足を突っ込んでから、動物虐待や殺処分等々の痛ましい話を散々見聞きして、毎日毎日心が痛んでいる。

ウクライナでも動物の保護施設が爆撃され、本当に多数の動物が亡くなりました。

言葉も出ませんでした。

それでも、それを引きずるわけにはいかない。

それはそれとして心に留めて、ちょうどよく蓋をして、なんとか日常の生活を保って生きているわけです。

いちいち人（家族含む）にぶちまけられる話でもありません。

母の昨日の態度は、なんだかとても子供じみていて、「心優しい人の訴え」を押し付けているように思えました。

私は、そういう

「善に基づく行いであれば、それが他人を不快にさせても周りは黙って受け入れて当然」

という態度にむかっ腹が立ったのだと思います。

実は先ほどメールをして、「ウクライナのことは報道を見過ぎないように」というメッセージを送ったのに、返事は見事にその話をスルーしていて、「あ、かーちゃん全く反省してないな」と思いました。

なので、今も正直、むかっ腹が立っている状況です（次の仕事までにはおさめなければ）。

高齢で感情のコントロールが効かなくなっているのでしょうか。

一緒に暮らしている妹は、母のそういうところを受け入れて、優しく見守っているようです。

ですが、うちの母、妹には「まくし立てる」をやらないですからね…

時折それをやられている私の「たまらん」という気持ちは理解できないのかもしれません。

ひとり暮らしが長くなったせいで、私がわがままになってきているのでしょうか。

妹からは「たまに話を聞いてもらいたい時もあるでしょ」と私を嗜めるようなLINEが来ましたが（それも腹立つ）、子どもっていうのは、それだけで、育ててもらった恩を負債として、親の「たまらん」部分にずっと付き合わなきゃいけないものなんでしょうか…

それは違うような気がするんですけどね。

もう少し母とはいい距離のところにいたいな、いい距離のところに置かせてくれよ、と思うのでありました。

追伸

前回の投稿で、「自分のブランド力を高める」、「オウンドメディアを充実させる」などと書きました。

https://comcomcom0620.blogspot.com/2022/03/tenshokufuridashi.html

今実は実名で無料のウェブサイトを持っているのですが、これがちょっとしょぼい。

なので、独自ドメインをきちんととって体裁もしょぼくないウェブサイトをしっかり整えようかなと思っています。

以前自分の事務所をやっていた時にお客さんがちょこちょこでも来てくれていたのは、おそらく、（手作り感満載でも）独自ドメインをとっているウェブサイトがあったからだと思うのです。

SNS中心の営業とかいう前に、まず自分の柱をしっかりしようと。

それが大事かなと思いました。

なので、多少時間はかかるかもしれないけれど、細々Twitterでの発信も続けながら、まずは自分のウェブサイトをしっかり作ろうと思います。

さて、仕事に向かいます。

転職活動、振り出しに戻る。

 本日3月20日。動物愛護デーかつ上野動物園開園の日とのことです。

自分が興味を持つようになって見ているせいなのか、最近、保護猫保護犬の奨励をはじめ動物を大切にしましょうという内容のテレビ番組やネットの発信が多い気がします。

全ての動物さんに幸あれ！！

と全然無関係な枕で話を始めてしまいましたが、タイトルにあるように、転職活動が振り出しに戻りました。

つまり、転職先候補の手持ちが今現在なくなったということ。

もっとはっきり言えば、第1候補で考えていたところからお断りの連絡が入ったということです。

3月17日のことです。

正直なところ、これは結構ショックでした。

「うわ、マジか」と思った。

で、お断りの理由というのが、SNSだったのです。

ハヤシは実名でもTwitterやnote、ブログの発信をしているのですが、それが最終的にネックになったらしく、「事務所で管理できるのか？」ということで、お断りされたとのこと（転職エージェント談）。

実は、この理由でのお断りは2件目でして。

もう1件は、一度一次面接の話があったのに、その後所内でやはり私の発信の問題が生じたらしく、なかなか事務所で管理しきれないという理由で、面接なしという連絡が来ました。

そこは、「気乗りしないけど1回くらい話聞いてみるか」というまあまあ大手の事務所だったので、全然気にしておりませんでした。

が、第1希望だった事務所は、3次面接までは面接の中身も好感触で、話をしていて違和感もあまりなく（ここは後述）、あとは条件次第だなと思っていました。

面接終了後5日経ってもなんの連絡もない。次は最終面接のはずとエージェントから聞いていたこともあり、ちょっと気になってはいました。レスが遅い事務所ではあったのですが…

で、面接日からちょうど6日目の17日にお断りの連絡がエージェントを通じてあったというわけです。

この事務所は、大手というほどではないけれど、拡大路線の事務所ではあります。

そういう法律事務所が皆、SNSに不寛容かというとそういうわけではありません。

実際、昨年末に面談をしていて私の方からお断りしたとある拡大路線事務所は、私がSNS発信は問題ないかと聞いたところ、「事務所の迷惑さえかからなければ大丈夫」と明言してくれていました。

これでもしかすると油断したのかもしれません。

冷静に考えてみれば、うちの業界狭いし、「あのセンセ、Twitterであんなこと言ってたよ」とか言われて事務所の評判に直結することになったら嫌だ…と保守的な事務所であれば考えても無理はないのかなあという気はするのですがね。

確かに私、業界では「知る人ぞ知る」弁護士ではあります。

自分が書いたウェブ記事やブログ記事がとある人物（これも法曹界では超有名）に拡散されて、その結果、とある方面に物凄い嵐を巻き起こしてしまったことがありました。

また、Twitterでとある社会的な動きに対して批判的な書き込みをしたところ、フォロワーがうなぎ上りになるのと比例して大炎上したということもありました（この時は既に現事務所に所属していて、これでは事務所に迷惑がかかると思い、一旦アカウントを削除しました）。

そんなこんなで、私の名前を出せば、「あ〜、あのセンセね」となる人は一定数いるのではあります。

が、それも今は昔。

かつて自分の事務所を持っていた時は、かなり尖った書き込みをしてはいたものの、ここ最近は、主に事務所に迷惑をかけてはいけないという理由で、Twitterもブログの中身もかなり抑えめで常識的な内容にしています（これは、以前Twitterの書き込みを理由に懲戒請求されたこともあるからというのも理由になっています）。

Twitterの方は、動物関連の呟きが現在8〜9割といった感じです。ほぼ業務とは無関係。

さらに、現在のTwitterのフォロワーは300人に届かない状況。

これ、弁護士アカウント（私の感触では8割が匿名。私は実名）の中では、かなりフォロワー数が少ない方で、社会的な影響なんて、ないに等しいと言っても過言ではありません。

ブログの方も最近は執筆の頻度が減っている上、かつて大拡散してくれた方が今事情があってウェブ活動がしにくい状況のため拡散してもらうこともなく、大人しい様相となっています。

noteの方も動物関連の投稿が多く、もう一部の層に響けばいいという状況。

であるにもかかわらず、気にするときは気にされてしまうのだなあというのが今の感想です。

じゃ、転職活動を優先して、これらの発信活動をやめるのか？と言われるとそういうことはできないな、と思っています。

やめる気はありません。

というのも、これらのものは、営業目的というか「私」という弁護士を社会的に認知してもらうためにやっている側面が強いからです。

実際、自分で事務所をやっていた頃は、「ブログを読んで来ました」というお客さんがとても多くて、ブログが営業活動に一役買っていたことは間違いありませんでした。

私は、ポータルサイトに登録しているので、それを見た方が、さらにブログやTwitter、noteを見て、私の人となりを感じ、「じゃ、お願いしてみるか」と考えて来てくれる。

そういう効果を期待しています。

で、これって、事務所に所属している状況でも、売り上げを上げなきゃいけないというなかでは必要なことだと思っているのですよね。

なので、転職エージェントや転職候補先から「事務所に入れてあげるから発信やめてください」と言われたら、私はそこへの転職は迷いなくやめるかなと思うのです。

ちょっと話は変わりますが、私の方も第1候補だった事務所に、本当に違和感がなかったかと言われたら、そうではなかったかもしれないと思ってはいます。

出社義務なし（リモートでの仕事OK）、札幌転勤前提という条件にばかり目が行っていなかったかと。

振り返ってみれば、「うーん、その仕事の取り方はどうかな」と思うところは、ちらほらないではなかったのですよね…

だからまあ、これは仕方ないのかな、と。

目先のものに釣られるとこういうことになるということで、反省したいなと思います。

そこで、じゃあ、ハヤシ、この先どうするの？というところなのですが。

のんびり転職活動を続けながら、札幌に帰った時にピンで事務所をやることも考えつつ、準備するという方向で行こうと思っています。

つまり、「自分のブランド力を高める」努力をしようかなということです。

まず、そもそもブランド力を高めるのは、日々の仕事の行いが基本になるので、今まで以上に仕事を丁寧にやろうと思っています。

実は、今の事務所に入ってからやっているとある区役所の法律相談で、職員の方が私のことを気に入ってくれて、こっそり私を相談者に紹介したりしているようなのですよね…

これは、区役所での相談業務をしっかりやっているからこそだと思うのです。

それから、webの戦略もちょっと見直しが必要かなと思っています。

弁護士の営業広告というと、数年前から、ポータルサイトに登録するというのが主で、私も2つのポータルサイトに登録していますが、ぶっちゃけ、1つの方は昨年辺りから、ぱったり機能しなくなりました。お金払うのがもったいないくらい（事務所にもってもらっているけど）。

今やポータルサイトに広告出しているから安泰という時代ではないのかなと考えています。

そうすると、オウンドメディアを充実させなければならないわけです。

なので、前にも書いた気がするけれど、マーケティングの勉強をしつつ、オウンドメディアをどう充実させていくかということも考えていかねばなりません。

これは2つの方向を考えていて、まず、発信媒体の問題があります。

今のままの媒体でいいのか、媒体を再編成すべきか、それとも増やすべきか。

発信の内容も考えていく必要があるかもしれません。

もう少し弁護士らしい中身にしたほうがいいのかとか、それともあえて自分の興味関心にある意味特化している今のままの方がいいのかとか（かつて弁護士らしい中身で発信していた時よりも、最近の方がバズることは多い）。

ただ、SNS戦略とかマーケティングとか、ピンとくることを書いているものになかなか出会えず、結局「自分流」を貫いていくしかないのかなあという気もしています…

私の場合、我流でやって学習して積み上げていくという経験型の人間でもありますし…

とこんなわけで、振り出しに戻った時は、最初にも書きましたが結構落ち込んだものの、今は気持ちの切り替えはできています。

もうこうなったら「弁護士業界のコムデギャルソン」を目指してやっていくかあ…なんて。

しかし、神様はどうして私に平坦な道を歩かせてくれないのでしょうか。

そんなことは多少恨み節を言いたくなるのでありました。

なお、身バレ厳禁をお約束してくれるのであれば、私の本名垢やブログをご案内しますので、ご興味のある方は、Twitterの@comcomcom_0620までご連絡ください。

長文失礼いたしました。

今週は、ちょっと憂鬱な1週間です。

 気温が上がってきて、すっかり春の陽気の東京です。

といっても、陽気とともに気持ちがルンルンになっているかというとそういうわけでもなく、いつものごとく低空飛行で過ごしている、そんな感じです。

昨日久しぶりに表参道に行きました（はてなブログさんに書いてますが。https://comcomcom0620.hatenablog.jp/entry/sayonarasalonquico）。

もう10年も前から通っていたsalon quicoというお店が今月末で閉店することになったので、顔を出しに行ったのです。

以前であれば、表参道に行く時って、ウキウキしていました。

何かいい物ないかなあ、と気に入った洋服やアクセサリーに出会えるのが楽しみだったわけです。

が、最近はそういう気分にはあまりならず、昨日も「うーん、本当は面倒くさい」という感じでした（本当は爬虫類ショップに行きたかったけど、今週逃すと閉店前に行けそうになかったので行ったのです）。

第1の理由は、表参道で私が行く店は全部で3、4店なのですが、場所がそこそこ全部離れていること。それらを回るのがもうめんどくさい。

かつ、最近、行ってみたところで「これだ！！」と心が動くものに出会えることもほぼない。

さらに、表参道って休憩するところに困るのです。

カフェなんてたくさんある。が、どこもかしこも混んでいて並んで待たねばならぬ。

なんで、休むために並ばなきゃあかんねん！！と謎の関西弁でイラついたりするのです。

もうね、洋服をドンと買うなんてことは、伊勢丹のマーガレットハウエルかコムデギャルソン、蔵前のgenre、あとは札幌でいいやという気分なのです（ただ、札幌はお気に入りのショップが閉店してしまったので悲しいんですけどね）。

そんな中で昨日表参道に出かけて、salon quicoに行けたこと自体はよかったんだけど、もう表参道原宿界隈は、人が多くて多くて、ゲンナリして帰ってきたのでした。

休憩に入った地下のDEAN&DELUKAが空いていたことだけがせめてもの救いなのでした…

で、なんとなく「ああ、土曜日疲れちゃったよん、爬虫類ショップに行きたかったよん」などと思っている私ですが、今週は、ウィークデーもちょっと憂鬱な週だったりするのですね。

というのは、朝早く起きなきゃいけない日が週に３日もあるからなのです。

仕事してるんだから当たり前だろ、バカと言われそうです。

が、完璧な裁量労働で働いている私。最近、飼ハムマサムネの夜の散歩時間が深夜3時頃スタートになったせいで、（仮眠をとりながら対応しているものの）慢性的に寝不足な生活になってしまっています。

なので、極力午前早い時間帯の仕事は入れないようにしていて、睡眠時間をなんとか確保することを優先しています。

が、今週は、朝10時から裁判所の仕事が2つ。うち1つは、その仕事自体も憂鬱なもの。

さらに、呼吸器科の通院があってこちらは、予約が朝9時30分（朝早い時間に予約入れないと、かなり押すので朝イチの時間に予約入れてます）。

私の場合、朝起きてから出かけるまでのルーティンが多い（ベッドメイクと食器洗いは絶対にしていきたいし、朝の運動もあるし、マサムネのご飯の支度もあるし）ので、出かける2時間15分から20分前には起床しなければならないのです。

つまり、今週は週3回6時半から7時頃までの間に起きなければならないという…

寝不足必至です。

週末まで体もつんだろうか…

ということが心配で、憂鬱だったりするわけです。

しょうもないといえばしょうもないかもしれません。

ですが、メンタル低空飛行で生きている身としては、憂鬱になるにはもってこいの状況なのです。

まあ、でも、今週1週間乗り切れば3連休だし、１９日にはカーリングの女子世界選手権が始まるし、それ目指してなんとか凌いで行こうかな、などと思っているのでありました。大相撲も今日から始まりましたしねえ。

なんとか乗り切れますように、神様…